《太傻天書》第四章 愛與道路的對話 4-4

TAISHA BOOK

太傻天書

太傻 著

YOUR  FINAL  BOOK

你的最後一本書

『 太傻對話錄 』

 第四章 愛與道路的對話 

 4-4 接受的藝術

Jim：

雖然你一直在打擊我，但是，你這麼說，確實是讓我覺得好受了很多。 

是的，這些都是我自己的問題，我確實一直在各種分離和恐懼中製造矛盾，

不僅僅束縛自己，還束縛了我愛的人。

那麼，太傻的生活原則的“理解一切，接受一切”，

到底應該如何在男女親密關係中使用呢？

要是我根本不喜歡或者不願意去滿足我女朋友對我的要求，

那麼在真愛下，我也要接受嗎？

Taisha：

理解一切，接受一切的意思，

並不是去做一切被要求做的事情。 

就好像你每天手機接到無數垃圾短訊，要你買這個買那個，

你不能說：“難道因為愛的原則是接受一切，我就得全買了？”

“理解一切，接受一切”在生活中具體的闡釋是，

不再用分離的思維模式去看待任何的事情，

完全理解正在發生的每一件事情與你正在經歷的每一刻的本質都是奇跡，

也完全接受所有其他人和事物自己的選擇。

而在你自己的行為上，你卻不會因為任何目標或者任何的追逐去做任何事情，

你僅僅是在成為你自己一這其實就是我們上一次談話的“太傻生活原則”的另一種表述。

就好像對垃圾的短訊，

你女朋友買衣服或者看電視劇的這類情況，

和所有這個世界的事情，太傻生活原則的處理是沒有區別的，

你接受這些事情存在的事實，不用任何的好壞對錯去判斷它們，

對你來說，沒有接受或不接受的問題，你僅僅是在成為你自己。

理解和接受是一種態度，而不是一種行為。

在太傻的生活原則下，其實沒有選擇，沒有接受或不接受，理解或不理解，

你做什麼根本不重要，重要的是你究竟為什麼而做，和你做這些事情時候的思維狀態，

究竟是愛還是恐懼。

Jim：

難道我拒絕我的女朋友一起看電視劇、拒絕和她一起逛街，也是愛嗎？

Taisha：

重要的不是拒絕還是同意，

重要的是，你在拒絕或同意的時候，究竟是為什麼。

在過去, 你同意和她一起去逛街, 你也許會考慮, 要是我不一起去，

那她也許會對我有意見，她會覺得我不夠關心她、支持她，於是你同意一起去逛街。

當你這樣想的時候，你就是在恐懼，即使你接受了，矛盾也在一樣地發生。 

不管是誰提出要求、誰滿足要求，記住，要求是不可能被滿足的，分離是不可能停止的。

你逛街的時候可能心不在焉，你看電影的時候也可能睡著了，這些都是矛盾的種子，

不是簡單的你答應去逛街和看電影就能解決問題的。

在生活中，拒絕或同意，這行為本身並不重要。

拒絕，也是一種愛的表達，只要你在拒絕中確實是在表達你自己, 在成為你自己。

很多人不喜歡拒絕和被拒絕，那些本身都是每個人自己的問題。

“接受一切”的意思不是不拒絕，而是你不在分離和恐懼中去決定同意還是拒絕。

你如果根本不想看電影或者逛街，就直接告訴她。

她如果接受不了，那是她陷入了分離的期待和對關係的要求。

而真實的感情，比起為了恐懼而逃避問題，往往更容易解決問題。

比簡單的“同意或拒絕”更重要的關係要素是，一開始，你們為何進入這場關係，

你們在這場關係中到底是一種什麼樣的期待。

如果一開始你就是期望有另外一個人關心你、理解你、支持你，和你一起經歷困難、

感受幸福，一起逛街、看電影，這樣的思維模式從一開始就是愛的扭曲。

也許你覺得，這是任何關係中理所當然的，其實不是。

這些都是要求，這些都是好壞對錯的分離的標籤，這些都是追逐的囚籠。

雖然你不願意承認，但是，這卻是一個殘酷的事實 

—— 這個世界上幾乎所有人理解的關係中的愛，其實都不是愛，都是標籤與牢籠。

這些束縛的鎖鏈最後都只會帶來必然的痛苦，

就好像幾乎所有的歌和電影都是在描述的那些痛苦一樣。

Jim：

可是，真的有那種完全沒有任何要求、沒有期待的個人親密關係嗎？ 

這個世界真的存在那種完全無私的愛嗎？

Taisha：

為什麼沒有呢？ 而且這一點也不難做到。

我和我的女朋友，就是這樣沒有任何要求的。

也許她對我有很多要求，可這對我並沒有區別，她不管做什麼都是對的，

即使哪一天她要離開我，也不存在傷害了我或者違背了什麼愛的承諾。

愛不需要承諾，也不需要束縛。

只要不存在要求、沒有期望，就不可能出現任何的矛盾，更不可能出現任何的痛苦。

只要你真的能接受一切，你怎麼可能出現你無法理解或者感到可能傷害你的事情呢？

Jim ,你也是一樣，你要是真的對你的女朋友沒有任何要求，沒有任何的束縛，

在愛中給予完全的自由，你就不可能出現任何矛盾，也不可能在任何情況下被傷害。

每個人其實都是被自己的思維模式傷害的，而不是被任何人傷害。

用我自己舉例，你肯定不肯接受。

你覺得耶穌對他的 12 個門徒有任何期待嗎？

你覺得耶穌對抹大拉的瑪麗亞的愛比對任何街上的乞丐的愛要多或者要少嗎？

你覺得耶穌對那個判處他死刑的總督沒有完全一樣的愛嗎？

Jim：

可是這種愛並不是我說的那種愛吧？

再說了，耶穌是聖人，我們只是平凡人啊。

Taisha：

沒有所謂的聖人或者平凡人，所有人都是一樣的。

你這樣說只是為自己不願意做什麼事情，或者覺得自己根本做不到的恐懼找藉口罷了。

耶穌可以做到的事情，每個人都可以做到。

愛本身就沒有區別，如果你覺得，

愛你的女朋友和愛你的父母以及愛其他任何人應該有區別，

那是你本身的問題。

一旦你進入這種區別，你其實就是在期待。

你期待父母用某種特別方式對待你，女朋友以某種特別的方式對待你，

你也不用像照顧女朋友一樣的照顧同事，你可以容忍你的子女的缺點，

卻不能容忍你老闆的毛病。這些難道不都是分離和期待嗎？ 

很多人會很奇怪，為什麼儘管自己父母愛自己，卻又總是傷害自己呢？

其實他們和自己父母的問題是一樣的，他們的愛是有要求的，

例如父母期待子女孝順、努力、和睦，子女期待父母理解、關心和支援，

這些所謂的美好的感情，不都是所有矛盾的開始嗎？

如果任何一方真的沒有任何要求，

你們怎麼可能產生矛盾呢？

也許你覺得，沒有區別的愛，就根本不算是愛了，

似乎也沒有人真的會去追求或者需要那種愛的模式，

但是人人卻都在談母愛、情愛和國家社會大大小小的愛。

你看，本質你還是不相信愛，

你只是在追逐和修補你自己已經相信的分離和必然導致痛苦的愛，

而不願意去接受什麼真正的愛。

但是，真正的愛卻是無區別也無條件的。

太陽對地球的愛，它會把每一分陽光普照大地。

太陽說過“花兒美一點，所以分的陽光多一點，泥土醜一點， 

所以分的陽光少一點”嗎？

即使你非要我拿正常人舉例，我必須誠實地告訴你, 

雖然這個世界上和耶穌那樣走到太傻第二歩的人可能沒多少，

但是，一直在實踐完全無要求、無區別的愛的人卻不少。

你看看特蕾莎修女、大德蘭修女，和很多不知名的在歷史各個時期、

各個地區施展真正的愛的人，可不是什麼成千上萬能計算的。

如果你把視野更進一步地展開，看到現代世界無數的創造者、

藝術者、勞動者、科學家，他們在這個世界上做的難道不也是愛的散播嗎？

難道莫札特會說：“我創造的音樂，只能給我們奧地利人聽，英國人是聽不懂的"嗎？

難道人類的原子理論只允許在核電廠用，而不允許用在原子彈上嗎？

真正的愛的本質都是無區別、無條件的。

如果你非要給人類的關係和情愛一個限制，

說“我一定要找到一條那種特殊的愛的特殊的方式”

一那只是你自己心理的問題了，和愛本身可沒有關係。

Jim：

可是人類最關心的愛的形式，還是個人關係中的愛吧，

在個人關係中, 怎麼實踐真正的無條件和無區別的愛呢？

Taisha：

很簡單，從一開始就放下你所有的對另一個人

“應該是什麼樣" 或者“需要他是什麼樣”的期待。

然後在未來關係的每一刻的發展中，僅僅成 為你自己，

沒有必要去用任何的你大腦病毒預設監獄裡的那些要求、

責任、應該或不應該來束縛你自己和另外的任何人。

不僅僅是男女朋友、夫妻、家人、同事或者任何一個不相識的人。

就拿你最想不清楚的男女關係舉例吧。

當你進入一段關係之前，首先解決自己的問題，

不要再說我想找什麼樣的女朋友，或者一個女朋友應該這樣或者應該那樣。

這種想法和你進入超市買牙膏時提前給自己設置，

要買多少錢、什麼功能的牙膏一樣，是自找麻煩。

想想上一次談話我們講太傻的生活原則的時候, 怎麼挑牙膏的，

其實你根本不用挑，讓太傻從天上扔給你就是了。

女朋友、家人、同事等等“一切的愛”的原則也是一樣的，

你一旦去挑選、等待和期望，你都是在給自己和他人建造一個囚籠，

你就是在那本來流暢的生活河流中給你自己放下一塊塊石頭，

你最後不管挑不挑得到、挑到什麼樣的，不管你以後決定怎麼理解、

寬容、不抱怨、用心去愛，只要你進入分離、期待、要求和承諾，

你肯定都是自己製造麻煩和痛苦而已。

當然，我不是在設置你不用刷牙，或者根本不需要女朋友之類的限制，

我的意思是，你的大腦既然不知道真實的世界，何必又自己給自己那麼多限制呢。 

等你放下那些分離的選擇，撕掉所有標籤，太傻才能給你做出最合適你的安排。

你要是真的需要經歷什麼女朋友和感情這回事，太傻會扔下一個最合適你的。

我找到我的女朋友, 就是太傻從天上扔下來的。

如果那個時候, 我去比較美貌、智慧、財富，和任何其他的條件，

我只會錯過適合我的感情。

如果你一開始就沒有任何的期待，

就只是純粹的愛，你之後自然會知道太傻為什麼扔下這個給你。 

你的女朋友肯定也是太傻扔給你的，而不是像在徵婚交友節目那樣，百裡挑一選中的吧。

其實很多人都會有這種體驗，千挑萬選，最後只是自己折磨自己，

當他不再選擇的時候，那個最合適的人就會走進他的生活了。

一開始，你也許還會覺得，她和你之前的期待有些不同，

最後，你會知道，太傻永遠只會給你最合適的, 而你大腦所謂趨利避害選擇的，

肯定只是麻煩和痛苦的 —— 這也就是“太傻生活原則”說的“不必選擇”的意思了。

你要是問所有擁有幸福的關係的人，他們倆肯定會告訴你：

“ 是天上掉下來的，不知道怎麼就碰上了。”

肯定不是拿著列表在多少個候選人中，比較種種優缺點後選出來的。

記住，和生活其他原則完全一樣，不要琢磨，不要等待，該幹嘛幹嘛，

你越是不停尋找，越是找不到。

你什麼時候真的不找了，太傻就開始扔肉丸了。 

不管是事業、工作，還是任何的感情，都是一樣的。

Jim：

你這麼說倒很具體，我父母也一直和我說，

他們倆其實就是長輩安排的，基本沒有什麼選擇，可是過得也很好。

那等太傻扔下來那個人之後呢，或者我已經有了一個去愛的對象了，

我未來應該怎麼相處呢？

Taisha：

太傻生活原則不是說得很清楚嗎？

隨意而為，輕鬆自然，成為你自己，給別人和自己都自由。

你女朋友要是邀請你看電視劇，你要是正好有專心地工作，或者在看書之類的，

不想去看電視劇，那就誠懇地告訴她你在工作呢，讓她自己去看就好了。 

不要擔心拒絕會怎麼樣造成關係不和諧，成為你自己。

當然，你要是恰好沒什麼事情，為什麼不去看看呢？

你怎麼知道電視劇裡面不會有太傻的肉丸呢？

不過，你不管在做什麼，看電視劇也罷，工作也罷，

要注意自己的心理狀態，到底是平靜的、還是厭煩的。

把這些真實的感受，告訴你的女朋友，

和她一起處理這些事情，不要隱瞞，真正地去交流。

其他任何事情也都是一樣的，比如逛街、看電影，

不要去要求別人，沒有人陪就自己做，不是什麼麻煩的事情。

不過，這些都是小場景，你也許可以解決電視劇的問題，逛街的問題，

但是卻往往有一些恐懼和束縛更挑戰你固有的觀念。

這才是真正考驗你的愛是否是真正的愛的時候。

例如，要是你女朋友認為你們應該買房，但是，

你其實覺得沒必要，或者認為，已經有了，不需要再買。

這種是涉及你的決定的事情，你不能簡單地用 接受一切“買就買吧”來處理。

 因為你知道，就你自己而言，從買房而獲得生活的安全感和舒適感，

都只是一個分離的幻覺，就算買了也不會解決任何問題。 

你不可能真的獲得安全感或者舒適感，你只會陷入更大的分離。

但是，如果這是你女朋友的要求呢？

你最後具體作什麼決定並不重要，重要的是你為何做這些決定。

你是因為恐懼被房產束縛，恐懼不必要的投資而不答應買房呢，

還是因為在太傻和愛的指引下做的決定呢？

在這種情況下，記住太傻的生活原則：理解一切，接受一切。

你可以理解為什麼對方想買房，你也接受她這樣的要求的原因。

記住，你不必選擇，但是卻可以決定。

你不管作出任何最後的決定，都要告訴自己 —— 僅僅是因為愛。

於是你可以因愛而拒絕，你可以告訴她：

“我覺得如果我自己作決定，我是不會買的，

因為對我沒有意義，這不是我追求的道路，但是我不會介意你作決定買。”

你也可以告訴她：“好呀，買就買吧，不過多一個房子還是少一個房子，

對我都沒有區別，你高興就是了。”

最後你的決定是什麼並不重要，

重要的是你究竟是為什麼作這個決定的，

究竟是恐懼還是愛。

Jim：

那要是你女朋友說：“我的錢不夠，用你的錢買吧”，你會怎麼說呢？ 

Taisha：

我會說：“錢本來就不屬於我，對我也沒什麼用處，

只是看起來在我的名下罷了。你願意買，儘管拿去買就是了。”

我還會告訴她，其實就好像錢一樣，房子、車子、任何的衣服、首飾、包括你的身體，

都不是真的屬於你，你只是在幻覺中覺得屬於你，於是你獲得一種安全感。

但是，這個安全感或者所有感，只是一個你自己建造的囚籠罷了。

你不可能真的因為這種幻覺相互交換的遊戲而獲得任何真的安全感的。

當然，你如果僅僅是想體驗這個幻覺的過程，是沒有任何問題的，

但是追逐和結果卻是肯定的，你只會在分離的幻覺中更加地被束縛。

直到有一天你像我一樣，不再在意你是不是擁有 —— 

於是你會擁有真正的財富和自由。

Jim：

那要是她把你的錢全花光了，你怎麼辦？

難道你也接受嗎？

Taisha：

如果錢或者任何東西真的對我有用，

或者需要作為工具來完成一些未來的道路上的一些事情，

太傻自然會把需要的東西扔給我，我是不可能真的缺乏什麼的。

反而，如果你現在擁有的錢其實沒什麼用處，你還去每天計算，

總是擔心多了或者少了，你只會在恐懼中真的失去這些東西。

就好像你之前問的，要是太傻留學的客戶不遵守合同怎麼辦？

太傻留學的做法一向都是全額把服務費退給那個客戶，

既然客戶不願意執行合同，終止合同就是了。

太傻留學是不會和客戶計算，到底我們已經做了多少事情，

耗費了多少人力物力，要怎麼計算客戶的違約責任等等。

這樣的計算不僅僅不會讓你真的省多少錢，或者真的賺多少錢，

實際的結果只是你會耗費沒必要的時間在這些事情上，

而你真正的損失卻是無法計量的。

不管是買東西還是賣東西，無論是大東西還是小東西，誰用誰的錢買東西，

買對了還是買錯了等等，這些過程的本質其實都是一樣的，

你會受到諸如金錢的意義，我是否真的“擁有”財富，

財富的多少對我是否有意義等相關的挑戰，但是一切的原則都是：

走出分離，理解一切，接受一切。

你看，其實最後買不買根本無關你的決定，

你也沒有必要為任何人作決定，你只是在做你自己。

你自己其實是可以根本不在乎房子、錢，得到或者失去或者類似的事情的。

但是，你不會因為別人買或不買而有任何疑慮，

更不會去琢磨買貴了和買便宜了，這些都與你無關。

Jim：

我現在終於知道，

為什麼那些大師們既沒有錢又沒有女朋友了。

可是我怎麼覺得，要是我也這樣去對待生活中的那些情況，

不會有女人願意真的和我在一起呀，我的女朋友也會因為我這樣而和我分手的。

這似乎和一個不食人間煙火的木頭過日子一樣。

不看電視劇、不看電影、不瞭解那些所有人都感興趣的共同話題，

人類大家都追逐的東西也變成了沒有意義的幻覺，連女人最喜歡的購物、

電視劇加八卦都無法和我有什麼交流，這真的是愛嗎？

Taisha：

我沒有讓你變成不食人間煙火的木頭呀，

你看我是不食人間煙火的木頭嗎？

我女朋友也沒覺得我少了什麼生活的樂趣呀，

只是有一些和一般人不一樣的生活觀點而已。

難道你女朋友會喜歡你對每一分錢斤斤計較，

然後和她討論每一雙鞋、每一件衣服買得值不值嗎？

你真的覺得和你的女朋友討論到底用誰的錢買房、買車，

或者一直一起談別人家的八卦，還有電視劇的情節，就真的是你想像中的愛了嗎？

那只是你大腦給你建立的某種“快樂和痛苦交織的”所謂的“正常”監獄罷了。

你以前也許覺得這樣沒多大問題，或者覺得似乎只有這一種方式。 

但是，我現在告訴你的是，那是完全顛倒的知覺，

你也可以走一條完全不一樣的道路 —— 真愛的道路。

我也不是強迫你一定要做到如何如何才是真愛，我只是讓你去思考，

如果你覺得看電視劇、看電影，與所有人談這些共同話題是必不可少的，

那麼這種必不可少究竟是為了什麼，是不是痛苦和矛盾也因此是必不可少的呢？

你的人生難道就是電視劇，電影和共同話題嗎？

如果你覺得，你接受不了這種真實的愛和無區別、無要求的愛的思維方式，

你就是願意在那分離的監獄和追逐的漩渦中過這一輩子和以後的很多輩子，

那都是你自己的選擇，沒關係的。

只是你最終會走上我說的真愛的道路，你不可能錯過。只是你每一次放棄對真實的追逐，

都僅僅是無謂地給你增加了在這個幻覺世界模式中流浪的時間罷了。

這個宇宙，還有很多很多真正精彩、

真正偉大和真正無限的體驗，是你可以去經歷的。

你覺得是看好多輩子各種各樣重複的電視劇、

和所有人談論那些其實你自己都覺得無趣的八卦，然後再努力成為別人眼中的

“正常人”,還是努力擺脫這個幻覺世界，去體驗一些更偉大的、

更具創造性、更自由和無限的世界，到底哪個才是你的追求呢？

Jim：

可是在愛情中，難道你不應該努力讓和你一起生活的人快樂嗎？

在關係中，難道你不也要面對責任和義務的嗎？

要是像你說的那樣，我估計真的得和我女朋友分手了，

我女朋友肯定說：“不是我期待的那種愛。”

Taisha：

如果你女朋友期待的是一種有束縛的愛和必然導致矛盾和痛苦的愛，

那麼她就會去經歷那種愛。但是，你真的也是這樣期待的嗎？

記住《太傻天書》的意識創造的規律 —— 

你是什麼，你就會經歷什麼，每個人其實都在經歷他自己而已。

你當然應該讓和你一起生活的人快樂，但是，究竟什麼是真正的快樂呢？ 

難道相互束縛、相互要求，就是真的快樂嗎？

如果這是，那為什麼你以前一直努力讓你女朋友快樂，

一直努力去包容、説明、付出、製造各種快樂，為何最後你們還會不快樂而發生矛盾呢？

你也許以前會說那是你女朋友的責任，或者現在說是因為你自己做得不夠好，

而我要告訴你這唯一的原因是你們都不知道什麼是你們真正應該去追求的快樂。

如果你們從一開始對快樂的定義都錯了，你們都認為快樂是來自於外在， 

來自於別人的給予，這樣的被外在分離限制的快樂追逐的實質，僅僅是不斷的導致痛苦。

如果你所說的讓別人快樂是真正意義的快樂，

那麼首先你要給予的就是給你自己和別人以絕對的自由，

不要用那些和真實的你們一點關係都沒有的行為模式來束縛你們自己。

也許你的女朋友會因此對你不滿意，或者覺得你根本就無法讓她快樂，

但是，你卻應該知道，真實才是最大的快樂，

你所做的，將給她帶來最終的快樂。

你為何一定要用別人的期待來限制你自己呢？

你真的能滿足這種期待嗎？ 

你真的覺得做一個根本不是你自己的那個人就能給別人帶來快樂嗎？

真正的自由、無選擇、無區別的愛就是這樣，

他們不可能像電視劇和電影裡面那麼轟轟烈烈、死去活來。

每個人都做自己，都做自己應該本來的樣子，關心對方，

但不束縛對方，這難道不是最好的嗎？

難道非得是生死離別、愛恨交織，才算是你的愛嗎？

那些只是你在被電影、電視劇之類的洗腦之後產生的"愛的恐懼強迫症”吧。

不過，你剛才說：“沒有女人會因為你這樣對待她們而願意和你在一起”， 

這句話是表明什麼？ 難道"和愛的人永遠在一起”不也是一種期待嗎？

這些的本質都只是束縛，愛是自由，絕對的自由，任何的束縛都是對愛的扭曲。

只要進入期待，你就不可能真的快樂，即使那些期待被短暫地滿足了。

你如果找不到，或者要是你找到的人離開了你，你不是又會痛苦了嗎？

真正的自由的意思難道不是你從一開始就沒有任何的期待，

而“美麗、智慧、聰明、永遠在一起”，不都是期待嗎？

你為什麼每經歷一段關係，就要提出“一直永遠在一起”,

或者一定要求你女朋友只有你一個男朋友，或者類似的任何的要求呢？

在我看來，你要麼是電視劇看多了被洗腦洗得太厲害，要麼就是

“你還是覺得自己是可能擁有任何人的, 於是不願意承受那個人離開，

或者那個人和別人成為親密朋友而造成損失”。

Jim：

可是如果你女朋友做了任何你根本接受不了的事情傷害了你呢，你也一樣接受嗎？

Taisha：

你還是不斷地覺得，

你可能被外在的事情傷害，這些本質都是受害者的思維模式。

沒有任何人可能傷害你，只有你自己才能傷害你自己。

如果你一開始就沒有任何期待和要求，

你女朋友做任何事情都根本傷害不了你。

你根本沒有“需不需要接受”的問題。

就好像你需要考慮接受你女朋友早上是吃雞蛋還是吃麥片嗎？

但是你卻覺得你女朋友不應該再有其他男友，你也可能因此而被傷害。

其他所有問題都一樣，如果你進入期待，卻得不到那種期待，你於是就會被傷害。

你只會被你自己的分離的期待傷害，這些都只是你自己的心理的問題。

不過，你這句話表達的是人類對外在力量和變化的恐懼，

你們從來沒有真的覺得這個世界的一切經歷都是自己創造的，

你們不斷地擔心，別人做這個或者別人做那個會怎樣傷害你。

於是你當然會期待這個這樣，期待那個那樣。

於是你也會有一些系列的“應該”、“承諾”的要求，

這些本質就是你自己的恐懼而已，和其他人做什麼一點關係都沒有。

我們舉個極端的例子。

要是你女朋友突然有一天看了某一本書，

諸如《太傻天書》之類的，突然間醒悟了，

趁你不在家時把你所有的錢都花了，買成一件珠寶，

還把你最珍愛的什麼汽車、玩具、書呀都扔了，替你把工作辭了，

然後告訴你：“我們去旅行，一起奔向自由生活吧！”你會怎麼做？

你要是有任何的痛苦、

疑慮或者憤怒之類的反應，

肯定都是你自己的心理毛病。

你也許覺得怎麼會發生這種事情？

你女朋友怎麼能不經過你同意就做這些你根本接受不了的事情呢？

但是，你要反思的是為什麼這些事情你接受不了呢？

為什麼這些事情會讓你感到失去了什麼寶貴的東西，或者會產生憤怒呢？

其實，你什麼都沒有發生，

你還是好好的，你的女朋友其實沒有做任何事情, 

只是你自己接受不了那些幻覺中失去的東西罷了。

Jim：

這個例子太極端了，要是你女朋友這麼對你，你會怎麼處理？

Taisha：

我會告訴她：“太好了，你真是我的天使，

你做的事情，我早就想做了，你肯定是看了《太傻天書》了吧？

你真的已經覺醒了，而且比我覺醒的更澈底，你肯定已經走上太傻第一步了，

而我還在琢磨是不是這樣做會傷害你呢。

其實我們都不可能被任何人傷害，

只會被自己的恐懼和猶豫的幻覺傷害。 

也許這就是真愛的力量吧，我們現在就出發吧，

我早就想去西藏做大閉關冥想了,行程都安排好了。”

記住，這就是太傻的生活原則，

沒有任何恐懼，理解一切，接受一切。一切都是奇跡。

第四章 愛與道路的對話 4-5